someday you will find me.

Tá cada vez mais difícil entender e aceitar algumas coisas, e cada vez mais eu tento fugir de tudo que não me faz bem. tem dado certo ultimamente, mas não sei até quando posso ficar jogando tudo pra baixo do tapete fingindo que não vejo ou que não me importo. o tempo tá passando rápido demais, e isso é bom até, mas sinto que tô perdendo muita coisa, maldito vestibular. só quero passar nessa birosca de uma vez e me livrar disso forever. QUERO SER MÚSICA CACETE ou médica. NÃO QUERO ESTUDAR PRA MEDICINA, CACETE me fudi. ah, sempre empurrei tudo com a barriga, mas agora tá foda. as pessoas tão pedindo mais de mim do que eu posso oferecer. eu juro que tô me esforçando, mas não é fácil. sempre fui cagona mil, tenho medo de me entregar às coisas de verdade a única exceção desse parte de mim é o Leandro. Nunca me doei por inteiro a alguma coisa, a algum amor como a esse. nunca tive tanta fé numa coisa são improvável, nunca tive a completa e eterna certeza de que eu é o que eu quero e preciso.
Ando com meu mau-humor à flor da pele [tenso. acho que tô nervosa/em pânico/desesperada com tudo o que tá acontecendo, e parece que ninguém vê. ninguém entende. ok, não justifica eu sair dando patadas em Deus o mundo, mals aê. ah, tópico importante do dia: ODEIO provocações. DETESTO DE VERDADE. ah, hipocrisia minha irmã. juro que vou tentar não provocar mais ninguém, tô descobrindo por mim mesma que a vida é, de fato, um eco. o que vai volta. ando me sentindo meio culpada também em relação a certas coisas, mas pra variar, jogo pra baixo do tapete e finjo que não tô sentindo nada.

Leandro, come pick me up <3

' hey, stay young and invincible, 'cause we know just what we are'.

Lembranças de maio.

Escrevi num papel um puta post pra fazer, mas ficou muito grande e eu fiquei com preguiça de digitar, azar.
Dia 08/05 foi o melhor dia da minha vida até hoje. o dia em que eu pude te abraçar direito. tá, eu ainda não te abracei direito, mas daqui a 7 dias eu vou. desse ângulo o abraço da foto até parece bonitinho, mas eu tava toda torta, com um livro de 2kg na mão e cheia de coisas cuidando pra não cair. foda-se. tu tava todo encostado em mim, falando no meu ouvido. (adoro o jeito que eu acho de ver certas coisas.) vai ter mais daqui a 7 dias, meu amor, e eu tenho certeza de que vai ser muito melhor. ok que acho brabo tu me contar outra piada, mas né, quem sabe dessa vez eu escuto hahaha. não tenho nada diferente pra dizer, mas saiba que eu tô contando os minutos. eu durmo mais, demoro mais no banho, até presto atenção na aula, tento me distrair, fazer minha unha, assistir tv, sei lá, qualquer coisa que faça esses 7 dias passarem mais rápido, e tá dando certo. falta tão pouco, vida.
eu te amo demais, tá? promete que nunca esquece?

' another day alone is more than i can take. won't you save me? Save is what i need, i just wanna be by your side '.

a prisão da minha alma.

tô com preguiça de postar, mas eu queria te dizer mais uma vez, que eu te amo. QUE SACO, PORQUE EU SEMPRE SINTO QUE 'TE AMO' NÃO BASTA? posso tentar dizer que eu te amo muito, que eu te amo mais que tudo, que eu te amo mais do que a minha própria vida, mas continua parecendo pouco, se não pouco, soa mentiroso. quem é que pode acreditar que alguém ama outra pessoa mais do que sua própria vida? eu acredito. agora, eu acredito.

quero que o meu pra sempre chegue logo. quero que chegue o instante que eu vou te abraçar sabendo que eu não preciso te largar nunca mais se eu não quiser, e eu não vou querer, heh. quero sentir meu coração parar no segundo que tu olhar nos meus olhos e dizer que me ama. quero sentir todo o amor que se pode ter no mundo, no dia em que eu te falar que te amo e tu responder que promete que nunca me deixa. eu juro que isso não vai demorar, não vai. meu Leandro, pra sempre.


' if i could find you now, things would get better, we could leave this town and run forever, i know somewhere, somehow we'll be together '.

this is our fate, im yours.

ONZE dias, meu amor. só onze. e amanhã serão dez. - sei contar [leg -
só pra ninguém nunca esquecer, eu sou a pessoa mais feliz do mundo. to doente, tô torta, to explodindo de dor de cabeça, to enjoada, mas tô a 11 dias de ti, minha vida. acho que é inútil eu tentar descrever o que eu senti falando com a Simone ontem sobre ti, foi a primeira vez que eu falei de ti pra ela e ela me deu toda a força e a certeza do mundo, tudo que eu precisava. a única coisa que eu fiquei me questionando foi: será que ela falou o que ouviu e/ou sentiu ou falou pra me agradar? mas esse pensamento acarreta outra pergunta: por que ela mentiria pra me agradar por um amorzinho a toa? porque bom, eu nunca falei de ti pra ela, nem como eu me sinto em relação a ti. e isso acarreta outra pergunta: será que eu preciso mesmo FALAR pra ela saber como eu me sinto em relação às coisas? e volto ao ponto inicial de "será que ela foi sincera?" cheguei à conclusão que sim, ela foi sincera. a Simone sempre se pôs no papel de abrir meus olhos e me guiar com as informações (eu tinha escrito informaçãos EHUAISHAUIDHUSAD) que ela tem e eu não tenho. ela sempre foi muito sincera comigo, mesmo que eu não gostasse, e ela sabe muito bem quando eu não gosto. e tenho certeza que ela sentiu que o que eu sinto é mais forte do que o que ela tá acostumada a sentir de outras pessoas, e por isso, mais uma vez, ela foi o mais sincera que pôde. ela falou meu amor, olhando nos meus olhos, que eu nasci pra ser vista por ti. não vista no sentido de 'olhada' tipo PINTEI A BUNDA DE VERMELHO E SUBI NUM POSTE E TU OLHOU PRA MIM -Q vista não só externa, mas internamente. 'tu nasceu pra brilhar, eu sempre te disse isso. tu nasceu pra ser vista por ele'. ela me falou Leandro, eu juro por Deus. e que reação tu esperava de mim? HOAFDISAO comecei a chorar, lógico -q e com certeza ela sentiu também o quanto isso REALMENTE mexe comigo. e depois dela ver a minha reação. ela falou de novo. pára, tá escrito, meu amor. obrigada por ser tão só todinho inteirinho meu pra sempre. 'me dá o nome dele e o dia. eu vou fazer ele te ver. não te OLHAR, mas TE VER.' obrigada por tudo, Simone, eu te amo muito. hoje em dia até me sinto culpada por bastante coisa que eu pensei e falei, mas acho que to pagando todos meus pecados todos esses meses que fico longe de ti. paciência, paciência, paciência, nunca detestei tanto essa palavra, mas ao mesmo tempo nunca fui tão bést dela. 11 dias, 11 dias, 11 dias. eu te amo, te amo muito.


' i wanna hear your voice out loud, its clear in my head'

a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.

É sempre tão difícil pra mim pensar em algumas coisas, e a que mais tem me incomodado ultimamente é ano que vem. eu sei que eu deveria pensar no agora, e me sentir bem AGORA, mas não é fácil. eu só tenho dois caminhos, e preciso seguir só um deles. caminho 1: não passo no vestibular, sou a burra inútil facassada da família e tenho mais um ano insuportável. caminho 2: passo no vestibular, na primeira semana sou a idolatrada da família, mas depois não fiz mais que a minha obrigação, já que meu pai tá pagando os olhos da cara pela minha educação (vejo esse filme todos os dias), e tenho mais um ano insuportável.
oi, 2010, não chegue nunca, beijos. ok, chegue. quanto antes tu vier pra mim, antes meu soulmate também virá. pensando em como a minha vida tá, juro que tenho vontade de largar os estudos, me atirar na minha cama e ficar ali pra sempre. mas pensando na minha vida daqui a pouco, com meu amor do meu lado, e com as pessoas que eu mais amo conseguindo tudo o que querem, me dá vontade de levantar e seguir sempre em frente, atropelando todo e qulquer cretino que se meter no caminho. e é isso que eu vou fazer no próximo mês. julho tá trazendo bastantes cartas pra mesa, afinal. eu sei que eu não tenho tido forçar pra sair atropelando tudo, é só balela de blog, mas daqui a quinze dias lá vem meu biotônico fontoura, haha. tirando que minha vida pessoal - não contando o Leandro - não me ajuda em absolutamente nada. na verdade até que tá se tornando fácil de lidar com as coisas, douglas é da japa, o christian, PF, sem comentários, e meu grandão muito menos. ah, já aceitei, vai.
Mas graças a Deus, tenho tudo o que eu quero e preciso. tenho as melhores pessoas do mundo comigo, e o grande e verdadeiro amor da minha vida também. mesmo que eu ainda não tenha entendido, o tempo é uma ilusão, não é? =) einstein falou, tá falado. aposto que foi o ênio que falou isso pra ele -s HAHAHAHA.
como sempre, a parte leandrística do post:

Nunca, nem por um segundo, alguém aí pense que eu seria capaz de desistir.
when i feel like losing hope, i remember that someone is waiting for me, and it gives me all the strength i need.
nem acredito, quinze míseros dias pra eu te ver sorrir, te abraçar, falar contigo, olhar nos teus olhos e dizer o quanto eu te amo e não vivo sem ti, mesmo que esse dizer não seja por palavras. to fazendo uma música, uma música pra ti. tá uma bosta de verdade, eu sei que não sei compôr, mas eu quero fazer essa homenagem a ti, eu preciso achar um jeito de fazer alguma coisa útil com esse amor. VAI QUE UM DIA EU FAÇO UMA MÚSICA DECENTE E A BANDA GOSTA E VIRA SINGLE E COMEÇA A TOCAR NAS RÁDIOS E NA MTV E A GENTE FICA FAMOSO E TU ME NOTA? ué, sei lá, né. JIFOSADJFISA. obrigada por me dar a força que eu preciso, obrigada por ter me transformado em alguém invejável. eu falomesmo, ME ACHO MESMO, PÕE CONTRA. tu me fez alguém com uma fé inacreditável, alguém que transborda energia, transborda luz, amor. me fez alguém que nunca cai, não importa o que aconteça. TIPO O MARADONA QUE TOMA 15 CARRINHO E NEM TRUPICA Q. me fez alguém que tem um objetivo na vida, que tem uma razão e uma pá de esperança em cada passo, alguém com pensamentos carregados de otimismo e esperança. tu me transformou na pessoa com os sentimentos mais bonitos que eu já vi, e tu fez isso só com o teu sorriso, teu olhar e tua voz. TÁ, TÁ, TEU DENTINHO E TEU NARIZ TAMBÉM, FALEI. graças a ti, eu tenho uma estrela guia. uma luz que nunca se apaga. eu te amo.

e tudo ficou tão claro, um intervalo na escuridão. uma estrela de brilho raro, um disparo para um coração. <3

o que aconteceu? você apareceu.

nossa, to num pc sem fotos, mas imaginem minha foto abraçando ele, tá? rs.
eu não me canso de dizer o quanto tu me faz feliz. o quanto tu me faz feliz POR EXISTIR, o quanto tu me faz feliz por ser meu e estar todo lindo e nenê me esperando. eu to chegando, meu amor, eu juro. 16 dias contadinhos pra eu te ver, 16 dias pra eu entender de novo que nada faz sentido sem ti na minha vida. por favor, nunca esquece que eu te amo.

'estar ao seu lado bastaria, ah, meu Deus, era TUDO o que eu queria, eu dizia seu nome, não me abandone jamais'.


tenho mais pra falar hoje, mas to saindo, vou comer temaki. dani, isso é blog, não twitter. TÁ EU SEI GALERE, bj :*

pick me up now, i need you so bad,

caramba, que saudades. saudade que dói, dói muito, mas ao mesmo tempo é a maior prova de amor do mundo, pena que ele não veja. mas eu sei que quando ele tá comigo ele sente meu amor, seja porque eu fico olhando pra ele sem dizer nada, ou porque eu abraço ele apertado, ou no meu jeito de olhar, sei lá, mas eu sei que ele sente o quanto ele é importante pra mim. pena que ele sinta isso sempre. mas ao mesmo tempo, comigo e com poucas pessoas é diferente. desde quando eu preciso gritar, chorar, agarrar, puxar pra mostrar que amo?

' a consistência do silêncio anula o risco da palavra. algumas coisas não precisam ser ditas para serem entendidas '.

só queria que ele tivesse consciência de que meu amor é diferente. mas ele vai saber, eu sei que vai. queria que ele soubesse que 'quando penso em alguém, é por ele que fecho os olhos'. queria que ele entendesse que já faz um tempo que meu sorriso ganhou nome e sobrenome: Leandro Franco da Rocha.

you know I believe and how.

Hm, pra variar os dias não têm sido bons. nem um pouco, aliás. e eu reagi a esses acontecimentos pior do que eu imaginava. eu me destruí inteira. fui destruída, na verdade, mas deu, né? =) seja quem for que esteja fazendo isso tem que ouvir uma porção de coisas, e é isso que eu quero fazer com esse post, é mostrar pra essa coisa, sei lá, o quanto podem tentar nos derrubar. TENTAR, eu disse.

Sinceramente, tropeços, desequilíbrios, decepções, fracassos, não significam necessariamente derrota. não que quando algo dê errado eu saia comemorando, mas acredite, quando tudo passa eu sempre tento buscar alguma lição pra tirar, e às vezes até consigo. essas coisas acontecerem, essas coisas dando errado só me fortalecem. e sabe por quê? porque mostra a mim mesma quem eu sou e o que eu quero. mais do que isso, quem eu quero. cada vez que eu vejo ele, eu percebo mais o quanto eu preciso dele sempre comigo. cada vez que eu vejo uma foto, ouço a voz dele, leio algo que ele disse, ou só escuto o nome Leandro, eu sei que realmente é ele. mas cada vez que eu perco de ver ele, que algo ou alguém me impede, que eu sei que eu poderia estar com ele, mas NÃO ESTOU, ou que eu não vejo ele há tantos meses, eu só percebo o quanto o meu amor é inabalável, indestrutível, que nem um átomo, ahtri. o quanto não importa se eu ver ele ou não, meu amor só cresce, cresce e cresce. o quanto a saudade me faz sentir ele sempre presente, tão perto, mas tão longe. Estar perto dele me faz, bom, acho que feliz e completa não é o suficiente, mas é isso que eu quero dizer. Não estar com ele só prova que não importa o que aconteça, eu não vou desistir. NUNCA, NUNCA, NUNCA. JURO POR DEUS, A ÚNICA COISA QUE EU REALMENTE SEI E ASSINO EMBAIXO É QUE A GENTE VAI CONSEGUIR, por mais que a gente sofra pelo caminho. os fatores não alteram o produto. ATRI QUE ALTERAM, mas tá. HUDIAHSDFISODFH q

Bom, a idéia é essa. ou continuar de abeça erguida e com meus sonhos transbordando certeza. e isso nunca vai mudar. é clichê demais, é até meio ridículo, mas entendam a idéia da coisa, rs. a gente vai construir nosso castelo com toda as pedras que tão nos jogando. A VIDA É UM ECO. e mesmo que O Segredo não funcione completamente, ou a getne não saiba usar, a gente vai conseguir. o que tá escrito, o que tá planejado, ninguém pode mudar. NINGUÉM. e que me dêem quantas rasteiras quiserem, eu vou sempre me levantar e conseguir. sempre, meninë. tenta o que quiser, vai. mas vocês tudo aí vão assistir tudo de camarote. vão assistir a nossa felicidade com os homens da nossa vida, e isso já tá acontecendo. 'pra subir e pra descer, um degrau de cada vez é assim que tem que ser '.



todos os dias em que eu renasci foi pra dizer o quanto eu estou aqui <3

estranho seria se eu não me apaixonasse por você.

' as coisas mudam sempre, mas a vida não é só como eu espero. existe um dom natural que todos temos, nossas escolhas vão dizer pra onde iremos, mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de você. difícil não lemrbar do que nunca se esqueceu, fácil perceber que o meu amor é seu. Eu quero estar amanhã ao seu lado quando você acordar, eu quero estar amanhã sossegada e continuar a te amar. eu quero um sonho realizado, uma criança com o seu olhar. eu quero estar sempre ao seu lado, você me traz paz. armadilhas do tempo são como o vento, levando as folhas pra lugares distantes. o meu pensamento é o mesmo que o seu, mas hoje o meu coração bate mais forte que antes. eu te entreguei a minha alma '.

- Não queria fazer mais um post triste, quero postar algo bom. e no momento a única coisa boa que tenho a dizer é sobre meu amor. também to com preguiça de pensar, então vou fazer um post musical, apesar dessa música de cima arrancar de mim tudo que eu tenho a dizer. Leandro, eu te amo, to no fundo do poço mas vou subir pulando que nem o Jackie Chan ahea -s. só preciso de um tempo. e perdão às pessoas que convivem comigo e me ouvem reclamar o dia todo, hm. obrigada pela força de sempre, gurias, amo vocês demais <3


' Voe por todo mar e volte aqui. Se você for, vou te esperar, com o pensamento que só fica em você. aquele dia, um algo mais, algo que eu não poderia prever. você passou perto de mim, e sem que eu pudesse entender levou os meus sentidos todos pra você. Mudou a minha vida e mais, pedi ao vento pra trazer você aqui, morando nos meus sonhos e na minha memória, pedi ao vento pra trazer você aqui pra mim. '.


'sempre que eu fujo te levo aqui, aqui comigo, porque te amo '.

three simple words: i miss you.

Acho que agora - não agora nesse instante, mas agora atualmente - o sentimento mais presente na minha vida é a saudade. não só saudade de pessoas, apesar dessa me matar todos os dias, mas saudade de sentimentos, de pensamentos, de uma rotina - na verdade da falta dela - , de tranquilidade, de não me sentir culpada quando durmo até tarde, ou quando vou pro computador, ou quando faço qualquer coisa que não seja estudar; ou até de não me sentir culpada quando como um chocolate, um bolo, ou o que quer que seja que contribua para o meu corpitcho redondo. Cada vez mais eu tenho certeza de tudo que eu quero e preciso, e cada vez mais eu me torturo e me atormento por causa disso.

Saudade do Leandro, principalmente. novidade, heh. saudade de abraçar ele e esquecer de tudo que não esteja relacionado a amor e felicidade. saudade de olhar praquela carinha de sono e ter a certeza que ela é minha. saudade daqueles dedinhos tortinhos, daquele bico, do dentinho, do cabelo, da pele pretinha heh, dos olhinhos de criança; saudade dele por inteiro, por dentro, por fora, tudo. só ele. todo ele. 'cada célula, todo fio de cabelo, falando assim parece exagero, mas se depender de mim eu vou até o fim, até o fim.' a única coisa que eu detesto em relação a ele é esse vazio que ele me deixa quando não tá aqui. a cada segundo que ele não tá aqui. me sinto tão completa, tão inteira, tão indestrutível diante dele, e quando ele dá as costas tudo se desfaz e eu volto pra estaca zero. com lembranças, sorrisos, o cheirinho dele, mas com aquele vazio de novo, aquela saudade que dói, que tortura mesmo. vou ter força pra aguentar até quando necessário, pelo que tá em jogo, mas é foda. muito, muito, muito. 'there's never been so much at stake'.

Se me perguntarem daonde eu tiro forças, eu posso dar um rol de respostas. uma lista eterna de motivos pra nunca desistir e nunca deixar de te amar. nunca. esse post já tá gay demais, logo logo tu vai tar aqui comigo de novo, me abraçando, me fazendo uma piadinha heh, ou só olhando pra mim com a tua carinha de sono; qualquer coisa me basta. é amor demais, demais, como pode? nunca vou deixar tu esquecer disso pelo resto da minha vida. ou até depois do fim dela.

Saudade do Gloria também já. muita.

não sei terminar posts, fuck you.

' não chore, meu bem, a escuridão vai me levar. Zelo por ti, mas tua tristeza gela as minhas mãos, e todo o veneno que deixei você bebe por mim; te espero aqui pra te entregar o meu coração.'.

uma vida pra tirar vocês da minha.

GORDINHOS, GORDINHOS, GORDINHOS.
Saudade enorme já, comofas?
Foi perfeito, do início ao fim. E o que foi nós com eles no meio da rua, tirando foto de pezinho? meu deus, o suficiente pra me fazer feliz por um mês *-* cada palavra, cada risadinha, foto, frio ou pereba /Fil PORRA TADINHO, tá tudo guardado. tudo tudo, de um jeito que não há como apagar. E O SHOW? JESUS ALGUÉM ME EXPLICA? não tenho nem CARA pra reclamar que o Elliot foi lá pro outro lado do palco, o Jonis conseguiu fazer com que eu não me importasse tanto. tanto, rs. AHHHH, e o Mi olhando pra nós, sorrindo, fazendo coração com a mão - meio coração, na verdade - olhando pras fotos e tal? E O JONIS, fazendo \m/ pra Juh? E O PERES, fazendo bico pra Juh? E O FIL, que eu vou morrer tentando saber se ele queria tocar a água pra mim ou pra mina do meu lado, hehe, anyway, quase peguei. Perdi o show da Fresno com Bell sem camisa e da Cachorro Grande por nada, resumindo, mas sabe que eu realmente não tô me importando? Não mesmo, depois desse show não preciso de mais nada além do Leandro, pra ninguém achar que eu esqueci dele nessa função toda, haha.
Que saco, acabei de ver algo que me obriga a fazer uma pá de reclamações, mas eu nem vou. só queria entender porque sempre é tudo tão mais difícil e mais complicado pra nós, sério mesmo. PRA QUE? tenho certeza que a gente merece muito mais do que algumas pessoas que sempre conseguem tudo bem na boa. SÉRIO MESMO, QUE RAIVA. fim do post, não to braba, juro; mas vão todo mundo pro inferno.
Gloria, obrigada por cada minuto de ontem, eu amo vocês. muito, muito. Prometem que voltam? Prometem que não demoram? <3