UM ANO, NENEMMM.

oi, bebê. há exatamente um ano, eu vi um lado teu que nunca tinha percebido. um lado, ou vários, ou todos, sei lá. não sei bem o que foi que eu vi que não tinha visto antes, mas o que quer que seja, me atingiu de um jeito que NOSSA. NOSSA, ASSIM VOCÊ ME MATA atri HEIOAHEI então, nenem batata, esse foi o ano que eu mais mudei dos 16. mudei meu jeito de pensar, meu jeito de ver as coisas, eu cresci, cresci muito. nesse ano eu ri muito, chorei muito, me emocionei muito, sonhei muito, imaginei muito, corri muito. fiz muito mais do que eu pensei um dia fazer por alguém, e fiz por ti. por ti não, fiz por mim, por nós. lógico que me arrependo de algumas coisas, e várias vezes repenso se é isso o que eu quero pra mim. tudo vai contra, tudo me põe contra ti, é absurdo, é impossível, talvez seja ridículo. e eu, ainda assim, continuo insistindo que é o que eu quero. tenho que sair, cu. só queria deixar registrado que, apesar de tudo, foi o melhor ano da minha vida. e obrigada por ter tornado ele o melhor. eu te amo, te amo muito. <3

NO WAY BACK.

Meu tempo tá meio apertado aqui, mas não podia deixar de postar hoje. não podia deixar de falar, falar, falar e não dizer nada, como sempre faço, hahah. mãs acho que hoje tenho sim algo a dizer.

é, quanta paulada, quanta rasteira, quanta falta de sorte (sorte?), quantas ironias do destino hahah, quanta merda, quantos clichês. palavras podem ser clichê, mas sentimentos nunca.. e é sobre os meus que cá estou hahahaha.

bom, há muito muito tempo eu não crescia TANTO quanto cresci nos ultimos tempos. no último mês, pra ser mais exata. não em todos os aspectos, até porque hoje mesmo eu tava fazendo um sapinho de papel pular e tava rindo da voz do Nery, rs e a juh tava me chamando de criança qq mas cresci. precisei de um bom tempo pra ocnseguir botar as idéias no lugar, mas acho que dessa vez foi foda.
aprendi que tem horas que não adianta nadar contra a maré, e por mais fé e poder que a gente tenha, não é o tempo todo. aprendi que tem horas que não dá pra suportar, não dá pra aguentar, e é quando a gente vê de fato quem tá do nosso lado pra nos segurar. aprendi que eu não sou nada sozinha e que só de sonhos não se vive. mais uma vez, mudei vários conceitos. é, sou uma metamorfose ambulante! mudei a minha forma de ver muitas coisas, mas principalmente pessoas. aprendi a aceitar as coisas como elas são agora, e principalmente que aceitar as coisas como são agora não significa nem nunca vai significar deixar de lutar por elas. por ele. cheguei muito perto do meu limite... do meu limite de TUDO e confesso que me assustei. achei que reagiria melhor a esses tombos, espero nunca mais pensar como vinha pensando ultimamente. sei muito bem o que eu quero e aprendi, dessa vez de verdade, que não tem como ir contra. quando tiver de se apagar, vai se apagar, não adianta eu tentar apagar por mim mesma. que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure.

Tem um verso lindo que eu poderia colocar aqui e cairia como uma luva. aliás, vou: com o tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.
é, acho que não preciso dizer mais nada.

Leandro, mais uma vez tu me provou que é o dono de tudo. que é tudo. de uma vez por todas, eu te amo, minha vida.
sempre vou te esperar aqui, pra te entregar meu coração.

e eu continuo renascendo.

Oi, hehe. Tenho tanta coisa pra dizer que vou acabar me embolando toda e não falando nada. Enfim, hoje vai ser um post diferente.
Aprendi bastante nos últimos dias. aprendi, percebi coisas, mudei algumas idéias e tive certeza de quem corre por mim. Aprendi que eu realmente sou uma pessoa melhor do que eu pensei, modéstia à parte. aprendi que tentar ajudar todo mundo nem sempre nos leva a um lugar bom. percebi que só se dá bem quem passa por cima de quem for pra conseguir o que quer, e isso é fato. percebi que não consigo viver no meio de gente falsa, mas não é falsidade de falar umas coisinhas dos outros pelas costas, é falsidade de dar uma rasteira até nas tuas melhores amigas se for preciso, desde que tu te de melhor que ela. ah, percebi também que quem faz isso vai longe e consegue tudo, sem brincs. mas o que mais entortou minha cabeça foi a parte das idéias que eu mudei e de algumas coisas que eu descobri sobre mim mesma. Descobri, enfim, que só o Leandro não é o suficiente pra me fazer completamente feliz, e que ele não é mais a bolha que eu podia entrar quando queria fugir de tudo o que tava acontecendo ao meu redor. descobri que não vale de nada eu estar feliz com ele, se as pessoas que eu amo não estão. e descobri que eu sou muito burra, não sou uma boa amiga e sempre tomo a decisão errada, umbj. não quero e nem posso me meter no que tá acontecendo, mas vou tentar argumentar pelo que eu acho válido. aqui vai a MINHA, e só minha opinião. espero que não piore tudo.

Eu acho, oficialemente [q] que esse, não digo fanatismo, mas amor, de fato passou do limite. e passou faz um bom tempo. mas a culpa não foi nossa, e não sei porque alguém se prestou a mexer os pauzinhos pra fazer eles tomarem essa proporção na nossa vida se era pra gente só tomar pau e sofrer. Já teve a fase em que era tudo lindo, mas agora a nuvem negra tá punk. por que é com a gente? por que a gente é legal? por que a gente tenta ajudar? sério, isso me indigna. mas sério, eu já tentei esquecer, já tentei fugir, me esconder e fingir que ele é só o guitarrista do nxzero, e não deu. cada minuto, cada foto, cada sorriso, cada palavra, cada movimento me faz ter a certeza de que É ele, e não tem discussão nem fuga. To tentando dizer que isso já saiu do controle, e que a gente não decide mais nada. quero dizer, também, que não importa como as coisas estejam agora, elas vão melhorar, e isso é uma promessa. e todos os planos que a gente fez são reais. tudo o que a gente fala, por mais que as vezes a gente fale brincando, é real. é a nossa vida, o nosso futuro, a nossa prisão e não adianta tentar fugir, e eu tenho certeza que tudo vai melhorar e ir pro seu devido lugar, que a gente sabe muito bem qual é.
É tenso pra mim também, e tu não imagina o quanto. e to aqui falando tudo isso pra tentar ter a cara de pau de pedir pra aguentar firme, aconteça o que acontecer. e que eu vou tar sempre aqui fazendo merda achando que é a coisa certa, sempre. pra terminar, quero te pedir desculpas. Desculpa por nunca saber o que fazer e sempre tomar a decisão errada. desculpa se não consigo fazer por ti o que tu faz e sempre fez por mim, mas eu juro que eu tento sempre dar o meu máximo, e que eu ponho, sem pensar, a tua felicidade acima da minha, porque tu estando feliz, eu também vou estar. Te amo muito, muito mesmo. e isso vai passar, tudo vai melhorar. aguenta aí, tá? <3

Feliz aniversário, meu amor.

Ôpa, 23 aninhos, hein, nenê. Nenê? bom, pra mim sempre vai ser, não importa a idade. Não vou dizer que não me assusta um pouco pensar que a pessoa da minha vida tá fazendo 23 anos, o que dispara na marca de 8 anos de diferença de mim. Também não vou dizer que não me assusta pensar que, além da diferença de idade, daqui a pouco tu vai querer construir uma vida pessoal concreta: chama-se família, rs. mas também posso dizer, com mais convicção ainda que isso não importa. por que duas pessoas deveriam deixar de ser feliz uma com a outra por distância e/ou diferença de idade? infelizmente a diferença de idade eu não posso mudar nunca, mas a distância eu posso. E VOU. vou porque decidi o que quero pra mim, e o que quero tá longe de mim. se for necessário mudar, eu mudo. não tenho medo de fazer sacrifício nenhum por ti. tentei de definir em uma palavra pra mim mesma hoje, mas não consegui. consegui em duas: minha vida.
Hoje é teu dia, meu amor. na verdade pra mim é todos os dias, hoje não muda nada. não te amo mais ou menos hoje por ser o dia em que tu nasceu, mas não posso deixar de confessar que isso me deixa completamente emocionada. /gay Sabe o que é imaginar que há 23 anos atrás tava nascendo alguém que me faria a pessoa mais feliz do mundo? tava nascendo quem ia iluminar minha vida, quem ia me guiar, me servir de exemplo, me fazer sorrir, me fazer andar pra frente, me fazer ver o quando eu posso e quero ser feliz. alguém por quem eu vivo cada dia, alguém pra quem eu entrego completamente meus planos, futuro e sonhos; a quem eu entrego, sem pensar, todo o meu amor, meu coração e alma. a quem eu entrego tudo o que eu posso: o meu futuro, meu destino, a minha vida. Obrigada por ter entrado na minha vida e por ter mudado meu rumo e minha maneira de ver tudo. Não importa quanto tempo isso demore pra se manifestar, mas nós já pertencemos um ao outro, eu sei que sim. tenho certeza que tu não entraria na minha vida desse jeito, virando tudo de cabeça pra baixo em vão. Espero, de toda a minha alma, que esse amor não se vá nunca, que eu continue vivendo por ti até o fim e que tu continue me fazendo cada vez mais e mais feliz, e me fazendo sempre ter a certeza do quanto eu te quero. Eu te amo demais, mais do que qualquer coisa possa explicar ou fazer entender. Agora que entrou na minha vida, promete que nunca vai embora? não importa onde ou quando, eu vou sempre estar te esperando e minha vida vai sempre pertencer a ti. te amo, bebê.

eu te amo e pra sempre com você eu vou estar.

era pra ser a semana do 23, minha idéia era legal, poxa, mas eu esqueci. HDUAISHDSUAIH

enfim, vou deixar pra falar tudo amanhã. AH, QUATRO DIAS!

Leandro, te amo mais ainda, mesmo que às vezes doa tanto.

vinte e três maneiras de me fazer sorrir.

1 - bom, quase qualquer coisa relacionada ao Leandro me faz sorrir.
2 - me dá qualquer tipo de chocolate.
3 - se oferece pra montar uma banda comigo.
4 - me dá café.
5 - me dá UMA MAQUINA de café.
6 - me ajuda quando eu preciso, e me aguenta quando eu tô de mau-humor =(
7 - me dá uma lente pra eu botar na câmera HEIAOHEA
8 - conta qualquer piada, QUALQUER uma. juro que rio de todas.
9 - faz planos comigo, e acredita em mim quando eu sei que ninguém mais acredita.
10 - diz que no final vai dar tudo certo.
11 - diz que eu e o batata fazemos um casal bonitinho hahahah.
12 - seja um nenê lindo, com nariz de batata e aquele bico que eu amo ç.ç
13 - me consegue uma baqueta do caio RSRS
14 - me convence que eu não tenho que passar no vestibular.
15 - me diz que quando eu acordar não vai existir mais ENEM.
16 - FALA PRA MIM QUE O ÊNIO E O RÉGIS VÃO SER MEUS PROFESSORES PRO RESTO DA VIDA.
17 - compõe uma música e pede minha opinião. menos o waguinho.
18 - faz uma musica e deixa eu registrar como sendo minha rsrsrs
19 - dá um play em Gloria.
20 - me dá a fórmula mágica pra emagrecer HDUASHDUSAHDSA
21 - me ensina a alargar a orelha sem doer rs
22 - diz pra mim sempre o que eu preciso ouvir, mesmo que não seja toda a verdade.
23 - acredita, sinceramente, comigo nos meus sonhos.


Semana do 23, rs. Leandro, te amo.

sua derrota, sua solidão.

omg, quanto tempo que não posto. tô com coisa pra falar até não poder mais, mas nunca falo tudo o que tenho a dizer, sei lá eu porque/porquê/por que/por quê. admito que não é uma hora muito boa pra escrever, to no auge do meu estresse e da minha tpm, hoje o blog vai ter que ser forte, coitado hahah. pelo menos to ouvindo uma das musicas mais fodas ever: I caught fire. ok. SOCOOOOOOORR alguém pode me dizer oq tá havendo? que inferno, meu Deus, até dentro da maior felicidade tem o maior azar do mundo. azar? mais um teste? avisos? coincidências? o que quer que seja, não é legal ok. quando são coisas que envolvem só eu é muito mais fácil, porque é só eu não falar pra ninguém que ninguém mais se afeta rs mas agora tem muito mais na história. naS históriaS porque tem mais coisa que tá muito errada. ok, TAVA, porque eu sou o cara e acho que resolvi uma. tavlez do pior jeito possível, mas resolvi.
tô estressada e to descontando em todo mundo, tem coisa mais irritante que isso? eu ODEIO quando vem encher meu saco porque tão brabinhos e descontam em mim, e é exatamente o que eu tô fazendo com todo mundo. ou melhor, todo mundo que não merece. AI, ESSE POST VAI FICAR MEIO A MEIO Q PORQUE TO OUVINDO PRÓXIMA SAÍDA NA VERSÃO DO GEE E ESSA MUSICA ME VIRA DO AVESSO. VOU COMEÇAR DE NOVO, FINJAM QUE NAO LERAM NADA!!!!


OI GALEREEE! faz tempo que não posto aqui.. to cheia de problemas, cheia de estresses e preocupações e só faço merda. também tenho um monte de coisas pra resolver e não sei como. odeio isso. odeio mais ainda, ver que não sei como ajudar as pessoas mais importantes da minha vida. MAS SABE, as coisas se resolvem, sempre. basta a gente saber bem o que a gente quer e acreditar. E O MAIS IMPORTANTE DE TUDO, que muitas vezes a gente não dá valor: SEJA FELIZ, AGORA! tive um sonho tão lindo esses tempos, que me fez querer mais ainda o que eu já queria e. BOM, quero falar do nenê batata, então ó. AS COISAS VÃO SER COMO A GENTE QUER, ACREDITEM! pelo amor de Deus, ACREDITEM.

vou postar foto agora e mimimi
I don't see what anyone can see in anyone else, but YOU.

MEU, MEU, MEU, MEU. mais uma vez, Leandro, obrigada por existir na minha vida.
li uma frase perdida hoje não sei onde, nem como era direito hahah, só lembro que era algo tipo "ela só não brilhava mais do que os olhos dele". depois dessa frase, sei lá eu porque/por que/porquê/por quê, eu tentei entender como começou o que eu sinto por ti e porque/por que/porquê/por quê. [tá enchenco o saco isso dos porques né? vou botar qualquer um, azar -q]. por quê TU? o que tu tem que ninguém mais no mundo tem? ou o que EU vejo em ti que não vejo em mais ninguém? sinceramente não conseguir achar uma resposta cabível, porque pra mim isso nunca vai ter explicação. não é questão de ser "conquistada", de se apegar à pessoa porque passa muito tempo junto, NÃO É! é um amor gratuito, é tu entregar completamente o teu coração pra pessoa de repente, sem antecedentes, sem obrigação, sem exigir nada em troca. é amor, batatão. ontem eu tava conversando com a mãe Q e ela tava falando um monte de coisas pra minha vó, sobre felicidade e tal, eu sei que elas me perguntaram alguma coisa e eu respondi rapidinho, sem pensar: 'eu sou feliz. sou feliz mesmo, principalmente pelo Gee. eu sou feliz só de saber que ele existe, mesmo que esteja longe'. e elas ficaram me olhando como quem não esperava essa reposta, haha. tomara que comecem a me levar a sério -q. tô com fome, vou jantar rsrs
Tu é a luz da minha vida, como eu sempre digo. eu poderia escrever agora a letra de smother me inteira aqui, que caberia muito bem, mas tô com preguiça. te amo muito, cada vez mais.

i found my place in the world. <3

tudo que eu penso parece que é você.

nossa, faz tempo que eu não escrevo aqui dizendo que te amo e fazendo drama porque sinto tua falta, então hoje é dia! hahahah, bom, vou deixar o melhor pro final. melhor = leandro, sempre ok.
Eu juro que queria alguém que ficasse no meu ouvido sempre me dizendo o que é errado e o que é o certo, o que eu devo ou não fazer, porque ultimamente não tô consegindo diferenciar... se eu acho que errei, porque eu insisto no erro? até quando eu vou ter que ficar pensando se eu fiz merda? bom, como quer que seja, agora eu tenho muito a perder, espero que ainda tenha volta. acho que vou fazer uma campanha RAZÕES E EMOÇÕES, unifiquem-se! se quiser ter uma noção do drama, pensem que não sei mais diferenciar se quero ou não uma pessoa. OK O NÊNI EU QUERO SEMPRE NÉ RS, mas e os outros? :S não é besteira, pra mim é importante saber o que eu quero, tudo o que eu quero, mas eu não sei. ou sei? ok, Daniele, você sabe o que deve ser feito, só deve.. começar a fazer, rs. o caminho eu já criei, só me resta agora atravessar.

OBA, CHEGOU A PARTE QUE EU GOSTO, HIP, HIP, UUUHAAA.

Meu Leandro, meu nenê, meu batatinha, meu bobão, meu nojentinho, minha vida, meu amor, meu destino.
Queria poder dizer que às vezes eu esqueço o quanto eu te amo, mas eu não esqueço nunca. Queria poder dizer que não sinto tua falta, mas eu sinto. sinto todos os dias, o tempo todo, em tudo o que eu faço, tudo que eu vejo, tudo o que eu ouço. Eu preciso de ti, pombas! tem tanta coisa ruim nisso.. o pior de tudo não é o que dizem, não é tu ser famoso, não é a quantidade de gurias que dizem sentir o mesmo que eu, não é tua namorada, não é tua falta de tempo, não é tua idade. o pior é o vazio que eu aprendi a conviver. são poucos os que tem noção do que é viver por alguém que nunca tá por perto. mas quer saber do que mais? só de saber que tu existe, qualquer empecilho se desfaz. é tão clichê tudo o que eu digo, mas é tão sincero! tenho te sentido muito presente, tenho sentido o meu amor muito forte, muito mais forte do que antes. não posso dizer que não vai acabar nunca, nem que eu vou te amar pra sempre, mas posso, sim, dizer que HOJE eu te amo mais do que qualquer coisa, mais do que qualquer pessoa. mais do que há 1 minuto atrás. posso te pedir uma coisa? não sai da minha vida nunca, tá? tu mudou minha vida, seu bobão, mudou pra melhor, muito melhor. quando a vida lhe oferece um sonho muito além de suas expectativas, é irracional se lamentar quando isso chega ao fim. e eu espero, com toda a minha alma, que nunca tenha um fim. quero que tu seja o dono da minha vida pelo resto dos meus dias, meu bebê.


Você é, agora, a coisa mais importante do mundo para mim. A mais importante de toda a minha vida.

"- Não tenha medo - murmurei - Nós pertencemos um ao outro.

De repente fui dominada pela verdade de minhas palavras.
Aquele momento era tão perfeito , tão certo, que não havia dúvidas.
Seus braços me envolveram, apertando-me contra ele (...)
Eu tinha a sensação de que cada terminação nervosa do meu corpo era um fio desencapado.

- Para sempre - concordou ele."

eu só queria suas mãos nas minhas.

Ao mesmo tempo que me sinto tão inteira, me sinto em pedaços. por que de repente uma nuvem negra paira sobre a minha cabeça e tudo se desfaz? por que que eu ainda sofro por opção, vou atrás de coisas que eu sei que não quero ver, mas vou lá e olho. leio coisas que sei que não quero saber, mas leio tudo, até o fim, cada palavra, cada vírgula. não é ciúme, não é ódio, não é inveja, não é nojo, não é recalque, é amor, é saudade. é tão difícil perceber que o amor nem sempre faz sentido? é tão difícil de entender que há alguem que eu amo mais do que qualquer outra coisa no mundo, e tudo relacionado a essa pessoa, ou me leva ao céu ou me derruba de vez em um segundo? a única pessoa que vira minha vida de cabeça pra baixo com uma imagem ou uma palavra, a única pessoa que renova meu mundo e um segundo. eu choro e sangro por você, eu sofro, grito e você não vê. é tão ruim, é tão torturante a sensação de gritar desesperada e ninguém te ouvir. é tão horrível sentir que a maior luz da minha vida tá tão longe, tão longe e tão longe. tão difícil, tão indiferente, são lindo, tão simpático, tão humilde, tão completo, tão especial, um anjo. simplesmente um anjo. nunca vou conseguir escrever aqui o quanto me mata cada foto tua, principalmente com fãs. eu preciso desse abraço, eu preciso te olhar nos olhos, eu preciso te ver, te sentir, saber que é de verdade, que tu existe não só nos meus sonhos. eu quero acordar cada dia e saber o quanto valeu a pena tudo o que eu esperei, que o dia chegou. que todo o dia é dia, que tu é meu o dia inteiro, todos os dias. eu tô sempre tão perdida no escuro, eu preciso tanto da tua luz. preciso tanto saber que tu sabe quem eu sou e que tu te importa. quero, mais que tudo, que tu dê um sorriso sincero quando me ver. é, sem dúvidas o que eu mais quero na vida. um sorriso expressa tanta coisa, tanta coisa BOA. não importa onde eu esteja, nem como eu esteja, tu vai sempre estar comigo, iluminando o meu caminho. eu te amo demais, eu juro que nunca vou desistir, e desculpa pelas vezes que eu fraquejei. vou continuar gritando até alguém me ouvir;até tu me ouvir. vou continuar andando por esse caminho até alguém me ver; até tu me ver. prometo que vou sempre te esperar com a emoção da primeira vez que te vi, e com o amor de quem te conhece de outra vida. eu prometo que te espero. promete que vem logo? <3


without you, my life is incomplete, my days are absolutely gray. and so i'll try let your heart know for sure that i have so much more to tell you every single day.

o que faltava pra me acontecer?

Ai, como eu queria ser diferente. queria ser mais determinada, mais forte, mais séria, menos auto-crítica, mais dona do meu destino. às vezes sinto que a minha vida parece aqueles joguinhos de megadrive, que vai caindo as coisinhas do céu e tu tem que ir pegando tudo o que aparece, e parece que eu pego. tudo o que aparece na minha frente é motivo pra eu ir atrás, me segurar naquilo, me apegar, que merda. não que isso seja completamente ruim, porque sempre me traz alguma felicidade.. mas será que compensa o tempo que eu fico triste pelas alegrias que eu tenho vezenquando? compensa. bom, pelo menos é assim que eu venho pensando. mas compensa por alguém que realmente valha a pena e eu queira, não por um ou outro que surge e eu começo, inexplicavelmente a achar que é meu e a adorar. não digo AMOR, mas um sentimento que surge de repente sempre nos assusta e mexe com a gente. eu sei muito bem o que me espera bem pra frente, mas e no meio do caminho? será que eu vou me apegar a qualquer um que eu ache bonito ou chame a minha atenção por um motivo qualquer? e se essa pessoa que surgiu de repente e te faz tremer por dentro tenha aparecido pra ter um papel importante na tua vida, sem que tu mesmo saiba disso agora? sinceramente ainda acredito em um destino forte e implacável. como quer que seja, eu to cheia de dúvidas, como sempre, to cheia de idéias imbecis na cabeça pra fazer, não deixem eu me perder na vida, pelo amor de Deus. eu também não sei me virar sozinha, preciso de um guia. não sei me segurar sozinha, preciso de um apoio. encontrei isso tudo em uma só pessoa, ainda distante. vem, vem meu amor, as flores estão no caminho. OK. ultimamente tenho estado tão feliz, tão certa, tenho sentido ele tão presente comigo que me obrigo a não pensar em nada ruim, mas confusão volta e meia é inevitável. não confusão sobre sentimentos, mas confusão sobre o que fazer, o que é certo, o que é errado. quem decide o que é certo e o que é errado? quem sabe o que é certo e o que é errado? com certeza não sou eu, sou a pessoa mais perdida ever. de qualquer jeito, vou aproveitar esse sentimento que apareceu na minha vida. sei que tenho muito o que sorrir e me divertir por conta disso ainda. algo que me faz tão bem não pode me fazer tão mal ao mesmo tempo. ou pode?

pra não perder o costume: leandro, meu amor, tu é a minha vida.


tudo o que nós temos pra viver é muito mais do que sonhamos.

brilho do meu olhar reflete de você.

botei cine no título porque queria comentar bastante sobre o show, mas já vi que hoje vai ser complicado eu falar sobre algo que não seja o Leandro. Hoje foi um daqueles dias que eu achei que fosse explodir de tanto amor, volta e meia tenho um dia desses. um dia em que tudo que acontece ao meu redor me leva a ti, e eu nem sei bem o porquê, um dia que eu não tenho dúvidas, nem problemas, nem nada do tipo, eu só tenho uma certeza, que é tu. não que eu precise... mas hoje de novo eu provei pra mim mesma que eu te amo. minha mãe tava comentando sei lá o que, e me perguntou to falando de AMOR, TU SABE O QUE É AMOR? pela primeira vez na minha vida eu não precisei pensar sobre o assunto pra responder, saiu. saiu tão fácil, tão rápido, tão certo, tão involuntário: sim, eu sei. eu sei, Leandro, graças a ti, eu sei. ah, botei essa foto por causa da camiseta, acho que tá na cara aehaue =)
ps: i love you.

- pausa pra comentar do cine: AH, DEU TUDO TÃO CERTO! *-* primeiro que no hotel só tinha nós, SÓ nós. todos os cines, roadies, produtores, capangas e afins só pra nós. pena que não tinha fotógrafo junto né gordinho, rs. mas foi tão lindo, eu sinceramente acho que se a gente tivesse mais tempo e mais privacidade a gente conseguia, sim, pegar eles. foi tudo tão lindo, nem tenho palavras. depois a gente entrou no camarim, e foi tudo lindo de novo *-* eles tavam meio doentes, então não tavam com aquela felicidade de cine, haha, mas não deixaram a desejar na simpatia. parece que eu to fazendo propaganda pro mercado livre, aff. ficamos ó tempão no camarim, ficamo nos fazendo até o pinguim quase bater em nós pra nos tirar HDUASIDHUAS falando em pinguim, um remedinho de alzheimer vai bem, colega -S. ah, eu me apeguei rápido ao cine. mas sei lá, é como se eu precisasse de alguém pra preencher o caminho entre o que tá do meu lado e o que tá no topo da pirâmide, que é o Leandro, rs. eu me apeguei muuuito ao Gloria, também, mas Gloria é diferente, sei lá. eu amo tanto eles, tanto, mas como se fossem da família, sei lá. o dh eu recorro pra ser bisk mesmo hfisofisdid o pior é que nem tive tempo de me jogar pra ele, rs. mas terei, impossible is nothing =) - fim da pausa.

ah, quer saber? fim do post. Leandro, eu te amo, te amo muito, e tenho cada dia mais certeza.


eu vou parar o tempo e contemplar você, minutos em silêncio e a terra para.

sempre achou que era mesmo muito bom amar, e eu nunca me enganei.

o meu mundo é seu.

Eu sinto tua falta. Fazem três dias que eu te vi e já daria tudo pra te ver de novo, daria tudo pra tu nunca sair de perto de mim. 61 dias não demoram muito pra passar, demoram? só quero que tu te lembre, mas lembre de uma forma boa. Já tô contando os 61 dias, juro! falta pouco pra ver teu sorriso lindo de aparelho de novo, pra ouvir tua voz de novo, pra ver que teus olhos tão, pelo menos por um segundo, presos só nos meus. e quem sabe tua tatuagem já não tá pintada? *-* ela tá linda, quero ver pronta. vai dar tudo certo de novo, e vai ser ainda melhor, tenho certeza. Tu tem sido a minha única luz, uma luz que nunca se apaga. tem muita coisa ao meu redor que não tá bem certo, e o que me motiva a sempre continuar andando pra frente é pensar em tudo que eu tenho pela frente contigo. eu tenho conseguido tanto imaginar, VER, ver o que a gente tem pela frente, meu amor. já pensei em te largar, já olhei tantas vezes pro lado, mas quando penso em alguém é por você que fecho os olhos. não importa o quanto eu tente botar na minha cabeça que pode ser, de fato, loucura. eu sei muito bem o que eu quero, e sei cada dia mais o quanto eu quero. cada dia eu te amo mais, cada dia eu sinto mais tua falta, cada dia eu tenho mais certeza de que é contigo que eu vou passar a minha vida, e eu não preciso de mais nada, acredita. já tenho até meu vestido de noiva desenhado, o primeiro desenho *-* tenho simplesmente feito questão de esquecer de tudo o que impede, tudo que atrapalha, só penso em ti, em mim, em nós. pra sempre.


você me deu muito mais do que palavras quando tudo não passava de ilusão [...]tenho tanta coisa pra falar sobre você, sobre mim, sobre nós [...] quero que prometa, todo o seu destino é meu e o meu destino é seu, espere onde estiver. <3


in your eyes, I lost my place.

and you came along and found the weak spot.

Por um tempo cheguei a pensar que não ia conseguir. o tempo tava acabando, as oportunidades eram poucas e a situação e o local não ajudavam. achei que não ia te ver, meu batata. Entrei em pânico, juro. Obrigada, Frances, por não me deixar cair. Mais do que isso, obrigada por me fazer ver o Leandro, tu sabe que eu não conseguiria sem ti. eu não teria vivido os 2 melhores minutos da minha vida se não fosse por ti. 'i know that it's so cliche to tell you that everyday spent with you is the new best day of my life'. foi o melhor, de novo. Foi pouco tempo, acho que nem fecharam dois minutos, mas só de saber que tu realmente gostou do presente já valeriam 10 segundos. Obrigada por tudo, obrigada pelo jeito que tu me tratou, pelas coisas que tu me falou, que pra ti não foram nada, mas me fizeram alguém muito mais forte do que antes. Tu não tem noção do quanto eu renasço quando tô contigo. problemas? o que é isso? :) Leandro, Leandro... sempre me fazendo achar que eu vivo um conto de fadas. e eu vivo, mals aê. porque pra mim, quem sabe que vai ter um final feliz com o príncipe encantado, vive sim um conto de fadas. Hoje eu consigo ver, consigo vizualizar mais do que nunca, e não só nós dois. SURUBA AEW. não, também não é isso, rs.
Setembro tá chegando, e eu vou te ver de novo, e eu vou rezar todos os dias pra que tu não esqueça de mim, o que eu acho difícil, mas sei lá, também achava difícil tu olhar pra mim no show e tu olhou. na verdade, to me sentindo HOJE como se nada fosse difícil, tudo estivesse ao meu alcance. E ESTÁ! Eu sei que tá. tu, pelo menos, tá. ' e nem querendo você vai viver longe de mim'. Cada dia eu tenho mais certeza que eu te quero pra sempre, pra sempre com migo. atri burra -q. tá, mas ontem no show, às vezes eu parava de tirar foto, de gritar, de pular, de empurrar, eu só parava e ficava olhando pra ti. olhando e agradecendo a Deus por ter achado o homem da minha vida. por ter achado a pessoa que vai me completar até o fim. até o fim do quê eu não sei, mas até o fim. ontem também, mais do que nunca, eu tive vontade de te dizer o quanto eu te amo. mais uma vez eu engoli tudo. será que eu tô fazendo certo? bom, no War, quando empata quem ganha é da defesa -Q. então talvez eu esteja certa. ATRI QUE GUIA A VIDA POR UM JOGO Q tá, mas eu vou continuar fazendo assim que a cada encontro eu saio mais feliz. e com o teu cheirinho rs :3 eu te amo demais, só queria que tu soubesse e se importasse. enfim, logo logo tu vai saber. saber de verdade.

' You'll be laughing so loud that the house will shake with sound, and everything will be as new as the day it was found'.

hoje eu queria te esquecer, me imaginar mais longe de você.

Não tenho mais daonde tentar tirar forças. Alguém muito importante me disse que nós somos constantemente testados, mas faz parte nos torturar nesses testes? faz parte pegar a parte mais importante da vida de alguém? faz parte torturar da pior maneira possível? não acho que seja justo, mas se era um teste, eu não passei, rs. pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então. Não sei mais o que fazer direito, nem o que pensar, nem o que sentir. não que eu possa controlar, mas eu podia entender, né? e se as coisas não forem exatamente como eu me obrigo a pensar que são? e se eu estiver vivendo a espera de uma coisa que não existe, uma coisa impossível? se dependesse só de mim, do meu amor e da minha vontade seria muito fácil, rápido e certo. mas tem muito mais em jogo. muito mais que foge completamente do meu controle. E se for melhor eu desistir enquanto tem tempo? será que tem tempo? minha vida ficaria vazia, mas e daí, melhor do que viver em depressão por viver por algo que... né. nunca fui de pedir ajuda, sou muito orgulhosa. muito mesmo. mas eu preciso de ajuda, preciso muito. o bonito da história é que ninguém pode me ajudar, senão eu mesma. eu poderia resolver tudo fazendo a coisa certa, mas e qual é o certo? eu seguir o que meu lado racional quer ou o que meus sentimentos querem? como se uma pessoa vivesse só de amor... não sei o que fazer, tô querendo desistir de tudo. tudo. mas acho que só preciso de um tempo pra botar minha cabeça no lugar, preciso de um tempo só pra mim, um tempo que eu não tenho nunca. espero que eu resolva tudo dentro de mim em 3 dias.

'não mais me achar perdido, no fundo eu fui um idiota, não mais acreditar no nada, não mais congelar o medo, o meu erro é amar demais'.

someday you will find me.

Tá cada vez mais difícil entender e aceitar algumas coisas, e cada vez mais eu tento fugir de tudo que não me faz bem. tem dado certo ultimamente, mas não sei até quando posso ficar jogando tudo pra baixo do tapete fingindo que não vejo ou que não me importo. o tempo tá passando rápido demais, e isso é bom até, mas sinto que tô perdendo muita coisa, maldito vestibular. só quero passar nessa birosca de uma vez e me livrar disso forever. QUERO SER MÚSICA CACETE ou médica. NÃO QUERO ESTUDAR PRA MEDICINA, CACETE me fudi. ah, sempre empurrei tudo com a barriga, mas agora tá foda. as pessoas tão pedindo mais de mim do que eu posso oferecer. eu juro que tô me esforçando, mas não é fácil. sempre fui cagona mil, tenho medo de me entregar às coisas de verdade a única exceção desse parte de mim é o Leandro. Nunca me doei por inteiro a alguma coisa, a algum amor como a esse. nunca tive tanta fé numa coisa são improvável, nunca tive a completa e eterna certeza de que eu é o que eu quero e preciso.
Ando com meu mau-humor à flor da pele [tenso. acho que tô nervosa/em pânico/desesperada com tudo o que tá acontecendo, e parece que ninguém vê. ninguém entende. ok, não justifica eu sair dando patadas em Deus o mundo, mals aê. ah, tópico importante do dia: ODEIO provocações. DETESTO DE VERDADE. ah, hipocrisia minha irmã. juro que vou tentar não provocar mais ninguém, tô descobrindo por mim mesma que a vida é, de fato, um eco. o que vai volta. ando me sentindo meio culpada também em relação a certas coisas, mas pra variar, jogo pra baixo do tapete e finjo que não tô sentindo nada.

Leandro, come pick me up <3

' hey, stay young and invincible, 'cause we know just what we are'.

Lembranças de maio.

Escrevi num papel um puta post pra fazer, mas ficou muito grande e eu fiquei com preguiça de digitar, azar.
Dia 08/05 foi o melhor dia da minha vida até hoje. o dia em que eu pude te abraçar direito. tá, eu ainda não te abracei direito, mas daqui a 7 dias eu vou. desse ângulo o abraço da foto até parece bonitinho, mas eu tava toda torta, com um livro de 2kg na mão e cheia de coisas cuidando pra não cair. foda-se. tu tava todo encostado em mim, falando no meu ouvido. (adoro o jeito que eu acho de ver certas coisas.) vai ter mais daqui a 7 dias, meu amor, e eu tenho certeza de que vai ser muito melhor. ok que acho brabo tu me contar outra piada, mas né, quem sabe dessa vez eu escuto hahaha. não tenho nada diferente pra dizer, mas saiba que eu tô contando os minutos. eu durmo mais, demoro mais no banho, até presto atenção na aula, tento me distrair, fazer minha unha, assistir tv, sei lá, qualquer coisa que faça esses 7 dias passarem mais rápido, e tá dando certo. falta tão pouco, vida.
eu te amo demais, tá? promete que nunca esquece?

' another day alone is more than i can take. won't you save me? Save is what i need, i just wanna be by your side '.

a prisão da minha alma.

tô com preguiça de postar, mas eu queria te dizer mais uma vez, que eu te amo. QUE SACO, PORQUE EU SEMPRE SINTO QUE 'TE AMO' NÃO BASTA? posso tentar dizer que eu te amo muito, que eu te amo mais que tudo, que eu te amo mais do que a minha própria vida, mas continua parecendo pouco, se não pouco, soa mentiroso. quem é que pode acreditar que alguém ama outra pessoa mais do que sua própria vida? eu acredito. agora, eu acredito.

quero que o meu pra sempre chegue logo. quero que chegue o instante que eu vou te abraçar sabendo que eu não preciso te largar nunca mais se eu não quiser, e eu não vou querer, heh. quero sentir meu coração parar no segundo que tu olhar nos meus olhos e dizer que me ama. quero sentir todo o amor que se pode ter no mundo, no dia em que eu te falar que te amo e tu responder que promete que nunca me deixa. eu juro que isso não vai demorar, não vai. meu Leandro, pra sempre.


' if i could find you now, things would get better, we could leave this town and run forever, i know somewhere, somehow we'll be together '.

this is our fate, im yours.

ONZE dias, meu amor. só onze. e amanhã serão dez. - sei contar [leg -
só pra ninguém nunca esquecer, eu sou a pessoa mais feliz do mundo. to doente, tô torta, to explodindo de dor de cabeça, to enjoada, mas tô a 11 dias de ti, minha vida. acho que é inútil eu tentar descrever o que eu senti falando com a Simone ontem sobre ti, foi a primeira vez que eu falei de ti pra ela e ela me deu toda a força e a certeza do mundo, tudo que eu precisava. a única coisa que eu fiquei me questionando foi: será que ela falou o que ouviu e/ou sentiu ou falou pra me agradar? mas esse pensamento acarreta outra pergunta: por que ela mentiria pra me agradar por um amorzinho a toa? porque bom, eu nunca falei de ti pra ela, nem como eu me sinto em relação a ti. e isso acarreta outra pergunta: será que eu preciso mesmo FALAR pra ela saber como eu me sinto em relação às coisas? e volto ao ponto inicial de "será que ela foi sincera?" cheguei à conclusão que sim, ela foi sincera. a Simone sempre se pôs no papel de abrir meus olhos e me guiar com as informações (eu tinha escrito informaçãos EHUAISHAUIDHUSAD) que ela tem e eu não tenho. ela sempre foi muito sincera comigo, mesmo que eu não gostasse, e ela sabe muito bem quando eu não gosto. e tenho certeza que ela sentiu que o que eu sinto é mais forte do que o que ela tá acostumada a sentir de outras pessoas, e por isso, mais uma vez, ela foi o mais sincera que pôde. ela falou meu amor, olhando nos meus olhos, que eu nasci pra ser vista por ti. não vista no sentido de 'olhada' tipo PINTEI A BUNDA DE VERMELHO E SUBI NUM POSTE E TU OLHOU PRA MIM -Q vista não só externa, mas internamente. 'tu nasceu pra brilhar, eu sempre te disse isso. tu nasceu pra ser vista por ele'. ela me falou Leandro, eu juro por Deus. e que reação tu esperava de mim? HOAFDISAO comecei a chorar, lógico -q e com certeza ela sentiu também o quanto isso REALMENTE mexe comigo. e depois dela ver a minha reação. ela falou de novo. pára, tá escrito, meu amor. obrigada por ser tão só todinho inteirinho meu pra sempre. 'me dá o nome dele e o dia. eu vou fazer ele te ver. não te OLHAR, mas TE VER.' obrigada por tudo, Simone, eu te amo muito. hoje em dia até me sinto culpada por bastante coisa que eu pensei e falei, mas acho que to pagando todos meus pecados todos esses meses que fico longe de ti. paciência, paciência, paciência, nunca detestei tanto essa palavra, mas ao mesmo tempo nunca fui tão bést dela. 11 dias, 11 dias, 11 dias. eu te amo, te amo muito.


' i wanna hear your voice out loud, its clear in my head'

a sutil diferença entre dar a mão e acorrentar uma alma.

É sempre tão difícil pra mim pensar em algumas coisas, e a que mais tem me incomodado ultimamente é ano que vem. eu sei que eu deveria pensar no agora, e me sentir bem AGORA, mas não é fácil. eu só tenho dois caminhos, e preciso seguir só um deles. caminho 1: não passo no vestibular, sou a burra inútil facassada da família e tenho mais um ano insuportável. caminho 2: passo no vestibular, na primeira semana sou a idolatrada da família, mas depois não fiz mais que a minha obrigação, já que meu pai tá pagando os olhos da cara pela minha educação (vejo esse filme todos os dias), e tenho mais um ano insuportável.
oi, 2010, não chegue nunca, beijos. ok, chegue. quanto antes tu vier pra mim, antes meu soulmate também virá. pensando em como a minha vida tá, juro que tenho vontade de largar os estudos, me atirar na minha cama e ficar ali pra sempre. mas pensando na minha vida daqui a pouco, com meu amor do meu lado, e com as pessoas que eu mais amo conseguindo tudo o que querem, me dá vontade de levantar e seguir sempre em frente, atropelando todo e qulquer cretino que se meter no caminho. e é isso que eu vou fazer no próximo mês. julho tá trazendo bastantes cartas pra mesa, afinal. eu sei que eu não tenho tido forçar pra sair atropelando tudo, é só balela de blog, mas daqui a quinze dias lá vem meu biotônico fontoura, haha. tirando que minha vida pessoal - não contando o Leandro - não me ajuda em absolutamente nada. na verdade até que tá se tornando fácil de lidar com as coisas, douglas é da japa, o christian, PF, sem comentários, e meu grandão muito menos. ah, já aceitei, vai.
Mas graças a Deus, tenho tudo o que eu quero e preciso. tenho as melhores pessoas do mundo comigo, e o grande e verdadeiro amor da minha vida também. mesmo que eu ainda não tenha entendido, o tempo é uma ilusão, não é? =) einstein falou, tá falado. aposto que foi o ênio que falou isso pra ele -s HAHAHAHA.
como sempre, a parte leandrística do post:

Nunca, nem por um segundo, alguém aí pense que eu seria capaz de desistir.
when i feel like losing hope, i remember that someone is waiting for me, and it gives me all the strength i need.
nem acredito, quinze míseros dias pra eu te ver sorrir, te abraçar, falar contigo, olhar nos teus olhos e dizer o quanto eu te amo e não vivo sem ti, mesmo que esse dizer não seja por palavras. to fazendo uma música, uma música pra ti. tá uma bosta de verdade, eu sei que não sei compôr, mas eu quero fazer essa homenagem a ti, eu preciso achar um jeito de fazer alguma coisa útil com esse amor. VAI QUE UM DIA EU FAÇO UMA MÚSICA DECENTE E A BANDA GOSTA E VIRA SINGLE E COMEÇA A TOCAR NAS RÁDIOS E NA MTV E A GENTE FICA FAMOSO E TU ME NOTA? ué, sei lá, né. JIFOSADJFISA. obrigada por me dar a força que eu preciso, obrigada por ter me transformado em alguém invejável. eu falomesmo, ME ACHO MESMO, PÕE CONTRA. tu me fez alguém com uma fé inacreditável, alguém que transborda energia, transborda luz, amor. me fez alguém que nunca cai, não importa o que aconteça. TIPO O MARADONA QUE TOMA 15 CARRINHO E NEM TRUPICA Q. me fez alguém que tem um objetivo na vida, que tem uma razão e uma pá de esperança em cada passo, alguém com pensamentos carregados de otimismo e esperança. tu me transformou na pessoa com os sentimentos mais bonitos que eu já vi, e tu fez isso só com o teu sorriso, teu olhar e tua voz. TÁ, TÁ, TEU DENTINHO E TEU NARIZ TAMBÉM, FALEI. graças a ti, eu tenho uma estrela guia. uma luz que nunca se apaga. eu te amo.

e tudo ficou tão claro, um intervalo na escuridão. uma estrela de brilho raro, um disparo para um coração. <3

o que aconteceu? você apareceu.

nossa, to num pc sem fotos, mas imaginem minha foto abraçando ele, tá? rs.
eu não me canso de dizer o quanto tu me faz feliz. o quanto tu me faz feliz POR EXISTIR, o quanto tu me faz feliz por ser meu e estar todo lindo e nenê me esperando. eu to chegando, meu amor, eu juro. 16 dias contadinhos pra eu te ver, 16 dias pra eu entender de novo que nada faz sentido sem ti na minha vida. por favor, nunca esquece que eu te amo.

'estar ao seu lado bastaria, ah, meu Deus, era TUDO o que eu queria, eu dizia seu nome, não me abandone jamais'.


tenho mais pra falar hoje, mas to saindo, vou comer temaki. dani, isso é blog, não twitter. TÁ EU SEI GALERE, bj :*

pick me up now, i need you so bad,

caramba, que saudades. saudade que dói, dói muito, mas ao mesmo tempo é a maior prova de amor do mundo, pena que ele não veja. mas eu sei que quando ele tá comigo ele sente meu amor, seja porque eu fico olhando pra ele sem dizer nada, ou porque eu abraço ele apertado, ou no meu jeito de olhar, sei lá, mas eu sei que ele sente o quanto ele é importante pra mim. pena que ele sinta isso sempre. mas ao mesmo tempo, comigo e com poucas pessoas é diferente. desde quando eu preciso gritar, chorar, agarrar, puxar pra mostrar que amo?

' a consistência do silêncio anula o risco da palavra. algumas coisas não precisam ser ditas para serem entendidas '.

só queria que ele tivesse consciência de que meu amor é diferente. mas ele vai saber, eu sei que vai. queria que ele soubesse que 'quando penso em alguém, é por ele que fecho os olhos'. queria que ele entendesse que já faz um tempo que meu sorriso ganhou nome e sobrenome: Leandro Franco da Rocha.

you know I believe and how.

Hm, pra variar os dias não têm sido bons. nem um pouco, aliás. e eu reagi a esses acontecimentos pior do que eu imaginava. eu me destruí inteira. fui destruída, na verdade, mas deu, né? =) seja quem for que esteja fazendo isso tem que ouvir uma porção de coisas, e é isso que eu quero fazer com esse post, é mostrar pra essa coisa, sei lá, o quanto podem tentar nos derrubar. TENTAR, eu disse.

Sinceramente, tropeços, desequilíbrios, decepções, fracassos, não significam necessariamente derrota. não que quando algo dê errado eu saia comemorando, mas acredite, quando tudo passa eu sempre tento buscar alguma lição pra tirar, e às vezes até consigo. essas coisas acontecerem, essas coisas dando errado só me fortalecem. e sabe por quê? porque mostra a mim mesma quem eu sou e o que eu quero. mais do que isso, quem eu quero. cada vez que eu vejo ele, eu percebo mais o quanto eu preciso dele sempre comigo. cada vez que eu vejo uma foto, ouço a voz dele, leio algo que ele disse, ou só escuto o nome Leandro, eu sei que realmente é ele. mas cada vez que eu perco de ver ele, que algo ou alguém me impede, que eu sei que eu poderia estar com ele, mas NÃO ESTOU, ou que eu não vejo ele há tantos meses, eu só percebo o quanto o meu amor é inabalável, indestrutível, que nem um átomo, ahtri. o quanto não importa se eu ver ele ou não, meu amor só cresce, cresce e cresce. o quanto a saudade me faz sentir ele sempre presente, tão perto, mas tão longe. Estar perto dele me faz, bom, acho que feliz e completa não é o suficiente, mas é isso que eu quero dizer. Não estar com ele só prova que não importa o que aconteça, eu não vou desistir. NUNCA, NUNCA, NUNCA. JURO POR DEUS, A ÚNICA COISA QUE EU REALMENTE SEI E ASSINO EMBAIXO É QUE A GENTE VAI CONSEGUIR, por mais que a gente sofra pelo caminho. os fatores não alteram o produto. ATRI QUE ALTERAM, mas tá. HUDIAHSDFISODFH q

Bom, a idéia é essa. ou continuar de abeça erguida e com meus sonhos transbordando certeza. e isso nunca vai mudar. é clichê demais, é até meio ridículo, mas entendam a idéia da coisa, rs. a gente vai construir nosso castelo com toda as pedras que tão nos jogando. A VIDA É UM ECO. e mesmo que O Segredo não funcione completamente, ou a getne não saiba usar, a gente vai conseguir. o que tá escrito, o que tá planejado, ninguém pode mudar. NINGUÉM. e que me dêem quantas rasteiras quiserem, eu vou sempre me levantar e conseguir. sempre, meninë. tenta o que quiser, vai. mas vocês tudo aí vão assistir tudo de camarote. vão assistir a nossa felicidade com os homens da nossa vida, e isso já tá acontecendo. 'pra subir e pra descer, um degrau de cada vez é assim que tem que ser '.



todos os dias em que eu renasci foi pra dizer o quanto eu estou aqui <3

estranho seria se eu não me apaixonasse por você.

' as coisas mudam sempre, mas a vida não é só como eu espero. existe um dom natural que todos temos, nossas escolhas vão dizer pra onde iremos, mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de você. difícil não lemrbar do que nunca se esqueceu, fácil perceber que o meu amor é seu. Eu quero estar amanhã ao seu lado quando você acordar, eu quero estar amanhã sossegada e continuar a te amar. eu quero um sonho realizado, uma criança com o seu olhar. eu quero estar sempre ao seu lado, você me traz paz. armadilhas do tempo são como o vento, levando as folhas pra lugares distantes. o meu pensamento é o mesmo que o seu, mas hoje o meu coração bate mais forte que antes. eu te entreguei a minha alma '.

- Não queria fazer mais um post triste, quero postar algo bom. e no momento a única coisa boa que tenho a dizer é sobre meu amor. também to com preguiça de pensar, então vou fazer um post musical, apesar dessa música de cima arrancar de mim tudo que eu tenho a dizer. Leandro, eu te amo, to no fundo do poço mas vou subir pulando que nem o Jackie Chan ahea -s. só preciso de um tempo. e perdão às pessoas que convivem comigo e me ouvem reclamar o dia todo, hm. obrigada pela força de sempre, gurias, amo vocês demais <3


' Voe por todo mar e volte aqui. Se você for, vou te esperar, com o pensamento que só fica em você. aquele dia, um algo mais, algo que eu não poderia prever. você passou perto de mim, e sem que eu pudesse entender levou os meus sentidos todos pra você. Mudou a minha vida e mais, pedi ao vento pra trazer você aqui, morando nos meus sonhos e na minha memória, pedi ao vento pra trazer você aqui pra mim. '.


'sempre que eu fujo te levo aqui, aqui comigo, porque te amo '.

three simple words: i miss you.

Acho que agora - não agora nesse instante, mas agora atualmente - o sentimento mais presente na minha vida é a saudade. não só saudade de pessoas, apesar dessa me matar todos os dias, mas saudade de sentimentos, de pensamentos, de uma rotina - na verdade da falta dela - , de tranquilidade, de não me sentir culpada quando durmo até tarde, ou quando vou pro computador, ou quando faço qualquer coisa que não seja estudar; ou até de não me sentir culpada quando como um chocolate, um bolo, ou o que quer que seja que contribua para o meu corpitcho redondo. Cada vez mais eu tenho certeza de tudo que eu quero e preciso, e cada vez mais eu me torturo e me atormento por causa disso.

Saudade do Leandro, principalmente. novidade, heh. saudade de abraçar ele e esquecer de tudo que não esteja relacionado a amor e felicidade. saudade de olhar praquela carinha de sono e ter a certeza que ela é minha. saudade daqueles dedinhos tortinhos, daquele bico, do dentinho, do cabelo, da pele pretinha heh, dos olhinhos de criança; saudade dele por inteiro, por dentro, por fora, tudo. só ele. todo ele. 'cada célula, todo fio de cabelo, falando assim parece exagero, mas se depender de mim eu vou até o fim, até o fim.' a única coisa que eu detesto em relação a ele é esse vazio que ele me deixa quando não tá aqui. a cada segundo que ele não tá aqui. me sinto tão completa, tão inteira, tão indestrutível diante dele, e quando ele dá as costas tudo se desfaz e eu volto pra estaca zero. com lembranças, sorrisos, o cheirinho dele, mas com aquele vazio de novo, aquela saudade que dói, que tortura mesmo. vou ter força pra aguentar até quando necessário, pelo que tá em jogo, mas é foda. muito, muito, muito. 'there's never been so much at stake'.

Se me perguntarem daonde eu tiro forças, eu posso dar um rol de respostas. uma lista eterna de motivos pra nunca desistir e nunca deixar de te amar. nunca. esse post já tá gay demais, logo logo tu vai tar aqui comigo de novo, me abraçando, me fazendo uma piadinha heh, ou só olhando pra mim com a tua carinha de sono; qualquer coisa me basta. é amor demais, demais, como pode? nunca vou deixar tu esquecer disso pelo resto da minha vida. ou até depois do fim dela.

Saudade do Gloria também já. muita.

não sei terminar posts, fuck you.

' não chore, meu bem, a escuridão vai me levar. Zelo por ti, mas tua tristeza gela as minhas mãos, e todo o veneno que deixei você bebe por mim; te espero aqui pra te entregar o meu coração.'.

uma vida pra tirar vocês da minha.

GORDINHOS, GORDINHOS, GORDINHOS.
Saudade enorme já, comofas?
Foi perfeito, do início ao fim. E o que foi nós com eles no meio da rua, tirando foto de pezinho? meu deus, o suficiente pra me fazer feliz por um mês *-* cada palavra, cada risadinha, foto, frio ou pereba /Fil PORRA TADINHO, tá tudo guardado. tudo tudo, de um jeito que não há como apagar. E O SHOW? JESUS ALGUÉM ME EXPLICA? não tenho nem CARA pra reclamar que o Elliot foi lá pro outro lado do palco, o Jonis conseguiu fazer com que eu não me importasse tanto. tanto, rs. AHHHH, e o Mi olhando pra nós, sorrindo, fazendo coração com a mão - meio coração, na verdade - olhando pras fotos e tal? E O JONIS, fazendo \m/ pra Juh? E O PERES, fazendo bico pra Juh? E O FIL, que eu vou morrer tentando saber se ele queria tocar a água pra mim ou pra mina do meu lado, hehe, anyway, quase peguei. Perdi o show da Fresno com Bell sem camisa e da Cachorro Grande por nada, resumindo, mas sabe que eu realmente não tô me importando? Não mesmo, depois desse show não preciso de mais nada além do Leandro, pra ninguém achar que eu esqueci dele nessa função toda, haha.
Que saco, acabei de ver algo que me obriga a fazer uma pá de reclamações, mas eu nem vou. só queria entender porque sempre é tudo tão mais difícil e mais complicado pra nós, sério mesmo. PRA QUE? tenho certeza que a gente merece muito mais do que algumas pessoas que sempre conseguem tudo bem na boa. SÉRIO MESMO, QUE RAIVA. fim do post, não to braba, juro; mas vão todo mundo pro inferno.
Gloria, obrigada por cada minuto de ontem, eu amo vocês. muito, muito. Prometem que voltam? Prometem que não demoram? <3

mais uma vez ter você em meus braços.

comofas alguém que vem acima de tudo na minha vida? inclusive em cima de mim HEHEHEHEHHE, ah, foi uma piada. ÓUN, é MEU nenê, só meu, não importa o que aconteça.
obrigada por existir e por ser a minha luz, minha força, minha paz. obrigada por não ser um mero amor platônico, mas por ser a razão e o dono do meu futuro e da minha vida. obrigada por me fazer a pessoa mais feliz do mundo simplesmente sendo assim como tu é, meu. AI TO ME SEGURANDO VOU FALAR, obrigada por ter esse bico feito pra morder, esse nariz de batata feito pro crime e esse dentinho feito pra NUNCA ser arrumado. NUNCA, TÁ ME OUVINDO, MENINO? /deu, rs. eehauehauehuaeha.
não importa quantos seres desse mundo, ou não, tentem ir contra. tá escrito, tá planejado, tá acontecendo. devagar, mas tá. A TARTARUGA GANHOU DA LEBRE, SABIA? nem tento mais explicar como eu me sinto, mas venho tentando explicar o que tu é pra mim, o quanto tu significa. não consigo e nunca vou conseguir,mas vou continuar dizendo essas coisinhas meigas no teu ouvido pro resto da vida e záz. mesmo que eu não consiga explicar, pelo menos aproveito e mordo tua orelha. NENÊ, MORDO MESMO. HEUAHEUA ai. como pode, hein, seu negrinho? como é que tu consegue me estampar um sorriso que me faz engolir os brincos só sorrindo, ou olhando pra mim, ou prestando atenção em qualquer coisa, ou falando, ou vindo pra mim todo pretinho e nenê x.x desisto, escrevo sempre a mesma coisa.
cada passo que eu dou, cada dia, cada decisão, cada pensamento, cada plano, cada idéia, cada sonho, é tudo pra ti. pra nós. WHO WILL STOP ME NOW?

but things just get so crazy, living life gets hard to do.

Odeio mau-humor, pessimismo, ignorância, dúvidas, arrependimento, burrice excessiva, indiferença, gente sem-graça, sem esperanças, negativas; odeio estudar, comer até explodir e me senir culpada depois, ou não comer; odeio gente triste, odeio enjôos, dor-de-cabeça, xingões aleatórios e sem fundamentos;odeio saber que tem coisas que não vão acontecer por mais que eu queira. Odeio gente sem personalidade, e odeio sopa. acabo de descrever meu dia-a-dia e a mim ultimamente.
"maybe you're gonna be the one that saves me".

Nossa, quanta, mas QUANTA coisa pra falar, contar, confessar, reclamar, choramingar. Vamos por partes. Não sei o que há de errado na felicidade, sério. Não é possível, parece que só a minha alegria não dura mais de um dia. pra que tanta inconstância? Por que no melhor dia da minha vida alguém veio e estragou tudo? ou quase tudo. Por que que quando eu, pela primeira vez, sei EXATAMENTE o que eu quero tudo começa a desabar ao meu redor? ou eu sou muito amaldiçoada, ou muito azarada; aliás, ultimamente tenho apostado mais na hipótese do azar, porque tá complicado de acreditar em algo que vá além do acaso. Não importa quantas promessas eu faça, o quanto eu peça, quantos incensos eu acenda ou quantas vezes eu implore a ajuda da Simone. tudo que eu venho conseguindo é pela minha própria força, aliás, minha e dos meus dois apoios de sempre. TUDO, tudo mesmo. ninguém ajuda, não há intervenção divina, nem sorte. é esforço mesmo, raça -q. talvez no fim isso tudo nos deixe com mais orgulho próprio, chegamos onde estamos com a nossas próprias pernas e só elas. mas enfim, uma sortezinha e uma ajuda vezenquando não matariam. Ah, qual é? por que toda vez que eu me levanto eu levo outra rasteira? to ficando farta desses testes pra ver até onde eu aguento e até onde eu sou capaz de ir. já adianto: aguento até onde for necessário e sou capaz de ir até o fim do mundo de patinete, se preciso. volta ao mundo em 80 segundos com obstáculos -s. anyway, papai eu contorno, fim.
Odeio aquela japa. odeio, odeio, odeio. odeio amar aqueles emos idiotas da ex-gmc! (?) do jeito que eu amo, porra. pra ser o mais sincera que posso, esse fim definitivo da banda teve um efeito em mim que eu não pensei que teria. ou pensei e não queria aceitar? enfim, acho que não caiu a ficha ainda, mas adianto que meu humor do dia vai de mau a pior, junto com as minhas esperanças. ah, uma coisa boa que fiz hoje. a única, eu acho: peguei O Segredo emprestado da Juh =) tenho certeza que vai me fazer um bem sem fim. eu preciso renovar minhas esperanças e idéias sempre, e tenho conseguido isso através de uma única pessoa. a pessoa que na verdade tá me fazendo descobrir quem eu mesma sou, e mais do que qualquer outra coisa tá me mostrando o quanto uma pessoa pode amar outra. amar de verdade. sempre que eu penso que eu amo ele o máximo, ou pelo menos o máximo compreensível, parece que alguém aperta num botão de turbo, sabe? quando tudo aumenta e cresce de um jeito que eu nunca imaginei que fosse possível! é pouca força, amor demais. tenho muito mais a dizer, mas broxei. Leandro, eu te amo. amo muito, mais do que qualquer um, ou até eu mesma possa acreditar e entender. não precisa ter motivo, tampouco explicação, só quero eternidade.
" Tem que ser você, sem porquê, sem pra quê; tem que ser você, sem ser necessário entender ".

There's just too much that time cannot erase.

Ai, acho que não vale a pena eu explicar tudo que tá na minha mente hoje, mas uma frase resume tudo que eu escreveria. " if this is what he wants and this is what she wants, then why is there so much pain?"

I forgive you for being away for far too long.

Não importa o quanto as coisas mudem, ou o quão longo e complicado é o meu caminho. A última coisa que eu faria na minha vida é desistir de quem me põe um sorriso no rosto todos os dias. quem faz eu me perder e me encontrar em mim mesma. quem me traz a paz e a força que eu preciso pra continuar. Como já disse, já desisti de entender bastante coisa, e o meu sentimento por ti é uma delas. Não me importa como começou, ou se vai terminar um dia, o que importa agora é que é por ti que eu dou cada passo pra frente. é em ti que eu penso quando eu não suporto mais, é a ti que eu recorro quando eu tô no escuro. é em ti, só em ti que eu posso me perder e esquecer de tudo que eu não quero pensar. é em ti, e só em ti que eu me encontro quando eu não sei o que fazer. Não faço idéia de como, mas eu sempre encontro uma resposta. num olhar, num sorriso, ou na tua voz, não importa. é tudo que eu quero, tudo que eu preciso. pra sempre.
" I keep dreaming you'll be with me, and you'll never go. Stop breathing if I don't see you anymore [...] 'cause with you, I'd withstand all of hell to hold your hand. I'd give it all, I'd give for us, give anything but I won't give up, 'cause you know, I love you".

sempre amor mesmo que mude.

Ah, tenho bastante coisa pra reclamar hoje, rs.
Talvez eu seja um tanto paranóica. só eu que percebo que algumas coisas não são mais as mesmas ou eu invento sozinha que as coisas não são mais as mesmas? sinceramente, não sei mais. Eu tenho uma estranha aversão às pessoas que se negam a mudar. tenho mesmo. sabe, aquilo de "não mudo pra agradar ninguém". por que não, ué? se é alguém importante pra ti e tem alguma coisinha que não tá legal, por que não mudar? Se pra melhor, é claro, não tem porque não tentar. não entendo, juro. EEEEEEntretanto, não são todas as mudanças que são boas, não. mesmo sem perceber, a gente muda em função das nossas companhias. agora um clichê que cabe: "diga-me com quem andas e eu lhe direi quem és". é isso, tipo É ISSO PORRA. se tu tem amigos que fazem isso e que fazem aquilo, que agem assim e assado, tu vai acabar ficando que nem eles, mesmo que não seja de propósito. o grande problema é quando a gente muda pra pior sem perceber. a gente vai afastando as pessoas boas ao nosso redor, e quem tenta falar que a gente tá mudando leva uma bela patada. já passei por isso, sei o que to falando. Mas agora eu não sou a ceguinha mudada, agora eu to vendo de fora, e não há desespero maior na vida do que não poder intervir. não poder fazer ABSOLUTAMENTE NADA vendo a pessoa mais importante da minha vida perdendo tudo que um dia me encantou. 'carvalho, quero meu lego!' NÃO.
Talvez eu esteja fazendo uma tremenda tempestade num copo d'água, mas ninguém entende. ninguém tá vendo o que eu to vendo, e eu não sei por quê. talvez porque eu esteja inventando coisas na minha mente seja uma boa resposta. anyway, dói. não sei se a parte que mais dói é perceber a mudança ou perceber que eu não posso fazer nada, porque bom, ele não sabe que eu existo e záz. independente do quanto ele mude, tem coisas que nunca vão mudar, nem que eu queira. e eu não sei mais se quero ou não. enfim, sempre amor mesmo que acabe, sempre amor mesmo que mude.

Lucíola. <3

" — Beija-me também, Paulo. Beija-me como beijarás um dia tua noiva! Oh! agora posso te
confessar sem receio. Nesta hora não se mente. Eu te amei desde o momento em que te vi! Eu te
amei por séculos nestes poucos dias que passamos juntos na terra. Agora que a minha vida se conta
por instantes, amo-te em cada momento por uma existência inteira. Amo-te ao mesmo tempo com
todas as afeições que se pode ter neste mundo. Vou te amar enfim por toda a eternidade. "



Melhor livro do mundo. Se tivesse mais tempo e fosse menos preguiçosa, leria todos os livros existentes. sei lá, acabei de ler agora, to meio sem palavras ainda. lindo demais, demais, demais.

Odeio domingo. Não faço nada, e isso me dá tempo pra pensar. Eis um bom motivo para odiá-lo, rs. Não gosto de sair me queixando, mas fiz o blog pra isso, pra não encher o ouvido das pessoas com o que eu tenho pra falar e provavelmente ninguém queira ouvir. Enfim, ultimamente eu tenho estado mais perdida do que o normal, não como naqueles cochilos à tarde em que tu acorda meio atordoado, perdido no lugar, no tempo; mas perdida dentro de mim, dentro da minha mente, das minhas dúvidas e conceitos. Olho ao meu redor e não entendo nada, e se entendo, discordo da maioria. Vejo problemas em tudo, vejo tudo errado, o que me faz pensar que talvez o erro esteja em mim, sabe? Como o Simão Bacamarte. Tantos julgamentos alheios, achando tudo errado, quando na verdade, o errado era ele. Juro que minha intenção não era fazer um post mórbido assim, mas bom, to tentando botar em palavras o que eu sinto /gay. Logicamente já teria me atirado do viaduto da Borges de Medeiros se eu pensasse só nisso. Graças a Deus, eu sou como a lua. Iluminada, mas não pela minha luz própria, sou iluminada pelos que me cercam. É o que me faz feliz. As melhores pessoas do mundo estão perto de mim o tempo todo. Não necessariamente perto fisicamente, mas perto em pensamento, em sentimento. Não vejo nada que os outros não vejam, tampouco escuto, mas sinto. Ah, sinto.

LOVE IS REAL.

Não tem nada que possa me ajudar a descrever o que eu senti. Palavras não explicam nada, gestos não compensam. Ninguém tem idéia do quanto eu esperei por aquele abraço, daquele jeito mesmo, com o teu cheirinho, tua voz no meu ouvido, e meu corpo com o teu. Ali, naqueles segundos, sem dúvida nenhuma eu era a pessoa mais feliz do mundo. Eu sabia que esse momento ia chegar, porque eu acreditei, e acreditei com tudo que eu podia, tudo que minha alma permitia, e o momento chegou. O momento em que nada mais fazia sentido, nem precisava fazer, e eu nem queria que fizesse. O momento em que eu não tinha problemas, não tinha preocupações, e o mais importante: não tinha medo. Medo nenhum, medo de nada. Todos os pensamentos que eu já tive de talvez não conseguir, de não te ter comigo, de não te ver, não te abraçar, nada mais existia, porque a razão da minha vida tava, naquele segundo, diante de mim, sorrindo, fazendo eu ter a certeza, mais do que nunca, de que eu preciso de ti pra continuar, que eu preciso da tua voz pra me fazer sorrir, e preciso de ti do meu lado pra me completar. Hoje eu digo, com toda a convicção que há no mundo que eu, sem ti, não sou nada. Não tem sentido nenhum uma vida sem amor, e amor pra mim, é tu.