NO WAY BACK.

Meu tempo tá meio apertado aqui, mas não podia deixar de postar hoje. não podia deixar de falar, falar, falar e não dizer nada, como sempre faço, hahah. mãs acho que hoje tenho sim algo a dizer.

é, quanta paulada, quanta rasteira, quanta falta de sorte (sorte?), quantas ironias do destino hahah, quanta merda, quantos clichês. palavras podem ser clichê, mas sentimentos nunca.. e é sobre os meus que cá estou hahahaha.

bom, há muito muito tempo eu não crescia TANTO quanto cresci nos ultimos tempos. no último mês, pra ser mais exata. não em todos os aspectos, até porque hoje mesmo eu tava fazendo um sapinho de papel pular e tava rindo da voz do Nery, rs e a juh tava me chamando de criança qq mas cresci. precisei de um bom tempo pra ocnseguir botar as idéias no lugar, mas acho que dessa vez foi foda.
aprendi que tem horas que não adianta nadar contra a maré, e por mais fé e poder que a gente tenha, não é o tempo todo. aprendi que tem horas que não dá pra suportar, não dá pra aguentar, e é quando a gente vê de fato quem tá do nosso lado pra nos segurar. aprendi que eu não sou nada sozinha e que só de sonhos não se vive. mais uma vez, mudei vários conceitos. é, sou uma metamorfose ambulante! mudei a minha forma de ver muitas coisas, mas principalmente pessoas. aprendi a aceitar as coisas como elas são agora, e principalmente que aceitar as coisas como são agora não significa nem nunca vai significar deixar de lutar por elas. por ele. cheguei muito perto do meu limite... do meu limite de TUDO e confesso que me assustei. achei que reagiria melhor a esses tombos, espero nunca mais pensar como vinha pensando ultimamente. sei muito bem o que eu quero e aprendi, dessa vez de verdade, que não tem como ir contra. quando tiver de se apagar, vai se apagar, não adianta eu tentar apagar por mim mesma. que não seja imortal, posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure.

Tem um verso lindo que eu poderia colocar aqui e cairia como uma luva. aliás, vou: com o tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.
é, acho que não preciso dizer mais nada.

Leandro, mais uma vez tu me provou que é o dono de tudo. que é tudo. de uma vez por todas, eu te amo, minha vida.
sempre vou te esperar aqui, pra te entregar meu coração.

e eu continuo renascendo.

Oi, hehe. Tenho tanta coisa pra dizer que vou acabar me embolando toda e não falando nada. Enfim, hoje vai ser um post diferente.
Aprendi bastante nos últimos dias. aprendi, percebi coisas, mudei algumas idéias e tive certeza de quem corre por mim. Aprendi que eu realmente sou uma pessoa melhor do que eu pensei, modéstia à parte. aprendi que tentar ajudar todo mundo nem sempre nos leva a um lugar bom. percebi que só se dá bem quem passa por cima de quem for pra conseguir o que quer, e isso é fato. percebi que não consigo viver no meio de gente falsa, mas não é falsidade de falar umas coisinhas dos outros pelas costas, é falsidade de dar uma rasteira até nas tuas melhores amigas se for preciso, desde que tu te de melhor que ela. ah, percebi também que quem faz isso vai longe e consegue tudo, sem brincs. mas o que mais entortou minha cabeça foi a parte das idéias que eu mudei e de algumas coisas que eu descobri sobre mim mesma. Descobri, enfim, que só o Leandro não é o suficiente pra me fazer completamente feliz, e que ele não é mais a bolha que eu podia entrar quando queria fugir de tudo o que tava acontecendo ao meu redor. descobri que não vale de nada eu estar feliz com ele, se as pessoas que eu amo não estão. e descobri que eu sou muito burra, não sou uma boa amiga e sempre tomo a decisão errada, umbj. não quero e nem posso me meter no que tá acontecendo, mas vou tentar argumentar pelo que eu acho válido. aqui vai a MINHA, e só minha opinião. espero que não piore tudo.

Eu acho, oficialemente [q] que esse, não digo fanatismo, mas amor, de fato passou do limite. e passou faz um bom tempo. mas a culpa não foi nossa, e não sei porque alguém se prestou a mexer os pauzinhos pra fazer eles tomarem essa proporção na nossa vida se era pra gente só tomar pau e sofrer. Já teve a fase em que era tudo lindo, mas agora a nuvem negra tá punk. por que é com a gente? por que a gente é legal? por que a gente tenta ajudar? sério, isso me indigna. mas sério, eu já tentei esquecer, já tentei fugir, me esconder e fingir que ele é só o guitarrista do nxzero, e não deu. cada minuto, cada foto, cada sorriso, cada palavra, cada movimento me faz ter a certeza de que É ele, e não tem discussão nem fuga. To tentando dizer que isso já saiu do controle, e que a gente não decide mais nada. quero dizer, também, que não importa como as coisas estejam agora, elas vão melhorar, e isso é uma promessa. e todos os planos que a gente fez são reais. tudo o que a gente fala, por mais que as vezes a gente fale brincando, é real. é a nossa vida, o nosso futuro, a nossa prisão e não adianta tentar fugir, e eu tenho certeza que tudo vai melhorar e ir pro seu devido lugar, que a gente sabe muito bem qual é.
É tenso pra mim também, e tu não imagina o quanto. e to aqui falando tudo isso pra tentar ter a cara de pau de pedir pra aguentar firme, aconteça o que acontecer. e que eu vou tar sempre aqui fazendo merda achando que é a coisa certa, sempre. pra terminar, quero te pedir desculpas. Desculpa por nunca saber o que fazer e sempre tomar a decisão errada. desculpa se não consigo fazer por ti o que tu faz e sempre fez por mim, mas eu juro que eu tento sempre dar o meu máximo, e que eu ponho, sem pensar, a tua felicidade acima da minha, porque tu estando feliz, eu também vou estar. Te amo muito, muito mesmo. e isso vai passar, tudo vai melhorar. aguenta aí, tá? <3

Feliz aniversário, meu amor.

Ôpa, 23 aninhos, hein, nenê. Nenê? bom, pra mim sempre vai ser, não importa a idade. Não vou dizer que não me assusta um pouco pensar que a pessoa da minha vida tá fazendo 23 anos, o que dispara na marca de 8 anos de diferença de mim. Também não vou dizer que não me assusta pensar que, além da diferença de idade, daqui a pouco tu vai querer construir uma vida pessoal concreta: chama-se família, rs. mas também posso dizer, com mais convicção ainda que isso não importa. por que duas pessoas deveriam deixar de ser feliz uma com a outra por distância e/ou diferença de idade? infelizmente a diferença de idade eu não posso mudar nunca, mas a distância eu posso. E VOU. vou porque decidi o que quero pra mim, e o que quero tá longe de mim. se for necessário mudar, eu mudo. não tenho medo de fazer sacrifício nenhum por ti. tentei de definir em uma palavra pra mim mesma hoje, mas não consegui. consegui em duas: minha vida.
Hoje é teu dia, meu amor. na verdade pra mim é todos os dias, hoje não muda nada. não te amo mais ou menos hoje por ser o dia em que tu nasceu, mas não posso deixar de confessar que isso me deixa completamente emocionada. /gay Sabe o que é imaginar que há 23 anos atrás tava nascendo alguém que me faria a pessoa mais feliz do mundo? tava nascendo quem ia iluminar minha vida, quem ia me guiar, me servir de exemplo, me fazer sorrir, me fazer andar pra frente, me fazer ver o quando eu posso e quero ser feliz. alguém por quem eu vivo cada dia, alguém pra quem eu entrego completamente meus planos, futuro e sonhos; a quem eu entrego, sem pensar, todo o meu amor, meu coração e alma. a quem eu entrego tudo o que eu posso: o meu futuro, meu destino, a minha vida. Obrigada por ter entrado na minha vida e por ter mudado meu rumo e minha maneira de ver tudo. Não importa quanto tempo isso demore pra se manifestar, mas nós já pertencemos um ao outro, eu sei que sim. tenho certeza que tu não entraria na minha vida desse jeito, virando tudo de cabeça pra baixo em vão. Espero, de toda a minha alma, que esse amor não se vá nunca, que eu continue vivendo por ti até o fim e que tu continue me fazendo cada vez mais e mais feliz, e me fazendo sempre ter a certeza do quanto eu te quero. Eu te amo demais, mais do que qualquer coisa possa explicar ou fazer entender. Agora que entrou na minha vida, promete que nunca vai embora? não importa onde ou quando, eu vou sempre estar te esperando e minha vida vai sempre pertencer a ti. te amo, bebê.

eu te amo e pra sempre com você eu vou estar.

era pra ser a semana do 23, minha idéia era legal, poxa, mas eu esqueci. HDUAISHDSUAIH

enfim, vou deixar pra falar tudo amanhã. AH, QUATRO DIAS!

Leandro, te amo mais ainda, mesmo que às vezes doa tanto.